Concurso Supercool
El 11 de Octubre por fin aterriza en las salas nacionales, Supercool (que en USA se llama Superbad). Estos 3 chicos, el tonto, el buena onda y el gordo, protagonizan una de las mejores comedias del año. Con tan solo U$ 20 millones de presupuestos ya superaron los 100.000 de recaudación.
En fin, pasemos a lo que les importa a ustedes, SOBRAS.com, tiene 10 , SI LEISTE BIEN, DIEZ entraditas dobles para su estreno del 11 de Octubre. Sigue leyendo y entérate como ganar un ticket ( doble ) pero manchado con vómito y cerveza.
Y si tienes mucho tiempo libre, diseña tu propia polera de Supercool, cool no? Sigue este lancelot link.
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CONCURSO SUPERBAD
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La mejor anécdota de su vida en su época escolar, la historia más Supercool -con compañeritas, con profesores o con sus apoderados- que les haya pasado en su corta existencia en el liceo, colegio o internado (son gays los internados o no? , nunca lo he sabido)
Ganaran las más divertirijillas. Suerte en “sus historias” y que Judd Apatow los bendiga.
25 de September de 2007 a las 10:56 pm
ucha yo no tengo ninguna historia ya que odie el colegio a un chico friki nunca le pasa nada en el cole yo solo molestaba a mi profe cundo ella me decia cuando me molestaban en mi cole yo le decia:”profe por que no me defiende” y ella me decia”ya estas grande para defenderte” y yo le respondia ironicamente “pero usted esta mas vieja y le hacen caso”
fome historia pero quiero ir al cine aunque preferiria seguir estando en el cole
26 de September de 2007 a las 3:04 am
La pelicula es parejita loco, si segun uds es “una de las mejores comedias del año” es pq quizas no ha sido un buen año de comedias. Prometía mucho mas en el trailer, y si no fuera por McLovin que se roba la pelicula, sería una reverenda mierda.
26 de September de 2007 a las 9:57 am
Con El Boleto
Cuesta un mundo pasar hacia atrás cuando vengo atrasado…
Y lo peor es que hoy tenia que traer una maqueta a la U…….
Y el weon del chofer sigue subiendo gente a la micro …………. aunque igual llegando al metro se bajan hartos
Logre avanzar como pude y llegue al centro de la micro……………..
Con el temor de no estropear el trabajo que tenia en mis manos……….
Cuando la veo a ella……………………sentada frente a mi
Unos ojos maravillosos, sus labios rojos como la sangre, su pelo lizo y negro………………
Y un escote de temer…………. creo que les llaman góticas………..
Con un corcet negro de encaje que aprisionaba sus enormes pechos, daba la sensación que explotarían……..
Oye te lo llevo ………………………. dijo.
Para mi fue mas un ………………… Papito se la llevo aquí……………………….
No es que sea precisamente un weon caliente …………. pero con esto de las pruebas finales veo re poco a mi polola, y ya semanas que ando colgado de la ampolleta………
Es delicado…………… pero es lindo……. dijo ella………….
Y mi mente comenzó a volar…………..
La imagen del entorno se veía con menos luz de lo normal………….. estaba sentada frente a mi y me miraba hacia arriba con sus ojos delicadamente pintados negros…………….y sentada con sus manos en las rodillas aprisionando aun mas sus enormes tetas……….
Comenzó a acariciarme las entrepiernas con sus manos blancas con las uñas pintadas en negro..
Que increíble sensación me provocaba, con una mano me mesajeaba y con la otra comenzó a tocar su pecho y bajando su corset saco una de sus tetas la cual beso con la punta de la lengua…………..
Luego desabrocho mi pantalón bajo mi cierre y comenzó a morder suavemente mi pene por sobre el boxer.
Y sus manos locamente masajeaban su pecho………………
Saco mi pene y lo empeso a masturbar ….. saboreándose los labios y mirándome fijamente a los ojos.
Cuando avanzo y lo unido en su boca……………… realmente increíble ………. incluso sintiendo el cambio de temperatura………….
Besaba locamente mi pene, dándole languetasos fuertes desde los testículos hasta su cabeza, su mano firme lo apretaba dejando aun mas hinchada la cabeza de este, marcando sus venas de manera impresionante………..
Una y otra vez lo introducía en su boca, en ocasiones lo succionaba fuertemente, luego lo masturbaba con delicadeza………………………
Saco sus enormes pechos y lo deposito en el centro, y rápidamente comenzó a masturbarme y con la punta de su lengua a masajear la cabeza……… en instantes escupía mi pene aprisionado lubricando sus pechos para mi satisfacción………………………..que increíble………..
Ya no aguantaba mas……………… y soltando grandes chorros de leche acabe entre su cara y su cuello, por el cual escurría mi leche hasta sus pechos………….. Realmente estaba acumulado, porque la acabada fue por lo menos de medio litro……..que increíble sensación……………………..
Joven su boleto…………………………………….
Desperté de mi sueño de un salto…………..
Estaba al lado mío el inspector de la micro………………….
Joven su boleto……………………………….
A ver espéreme un segundo……….dije
Al introducir la mano a mi bolsillo me encontré con una sorpresa demasiado viscosa…………….
Me había eyaculado completamente el bolsillo de mi pantalón, empapando todos los papeles que tenia ahí incluyendo el boleto…………………..
Lo saque de mi bolsillo completamente empapado y goteando y yo rojo por la situación………
Ya déjelo nomás joven…………………… me imagino que le dio vergüenza ajena y asco de tomar mi boleto
Me quería morir de la vergüenza, menos mal que la mina no cacho nada,…………….
Estaba a punto de bajar de la micro……………
Y le pedí mi maqueta a la muchacha………………………….. Y le di las gracias por llevar mi trabajo y por la sensación que jamas imagino que provoco en mi pantalon……………………
Toque el timbre, la micro paro, y al bajar el chofer maricon partió de una……………………
Tropecé y me caí rompiendo una de las paredes de mi maqueta ……………………..
Que podría hacer … por la cresta ya no llegaría ni cagando a arreglarla…………………la profe es heavy. y si me pilla arreglandola me funa……..
Y como mi imaginación es realmente increíble………………………….. y sentado en una banquita de la U…
Con que creen que pegue mi trabajo……………………………………
26 de September de 2007 a las 11:53 am
Esto pasó en octubre de 1996, cuando iba en 6° básico.
Un amigo recibió un par de condones marca “Mamba” para su duodécimo cumpleaños, y un buen día los llevó al colegio para mostrárselos al resto. Todos estábamos “¡oooooh… es un condón!” y en clases leíamos las instrucciones de uso, tratando de que el resto no nos cachara, especialmente los profes, y nos creíamos los más malos del mundo.
Llegó el primer recreo y, junto a un grupo de avanzada, partimos al baño a hacer experimentos de resistencia del material: sacamos el condón, lo inflamos con agua y nos pusimos a jugar a la pelota con la cuestión, que resultó ser indestructible, al punto que cuando tocó la campana para volver a clases, tuvimos que romper nuestro juguete con una tijera. Los restos los tiramos por uno de los water.
La siguiente clase ni la pescamos, porque el tema de conversación era la pichanga profiláctica que habíamos tenido. Pasada la emoción, discutimos qué hacer con el segundo condón y llegamos a la siguiente conclusión: ¡alguien tiene que ponérselo! Pero ya que ninguno de los planificadores se ofrecía como conejillo de indias, se decidió obligar a un voluntario del curso para que se lo probara. Llegó así el segundo recreo, en el que había que ser rápido porque era más corto que el anterior, por lo que apenas nos dejaron salir, un grupo de tres partimos al baño y un emisario fue a la cancha de fútbol a buscar una víctima. A los pocos minutos, nuestro ministro de relaciones exteriores entraba al baño con un compañero cuyo nombre no citaré. “Te mostramos algo bacán, pero júrame por Dios que te lo tienes que poner” fue la sentencia que condenó a nuestro inocente compañero.
Uno se quedó afuera del baño, para avisarnos si venía alguien, y el resto, que éramos cuatro, nos encerramos en uno de las casetas. Acorralamos a nuestro conejillo y le mostramos el sobrecito.
Víctima: ¿Qué es eso?
Todos: ¡Un condóooooon po’ hueón!
Víctima: Aaah, no, ni cagando.
Victimario 1: Lo siento, tú me juraste, así que tení’ que cumplir tu palabra. Ya, te bajai los pantalones.
Y eso hizo, mientras, yo abría el sobre con el condón.
Victimario 1: Yapo, ponte la hueá.
Víctima: ¿Cómo se hace?
Victimario 1: Puta así, mira las instrucciones.
Victimario 2: Oye pero tení que pajearte primero po’.
Víctima: ¡Váyanse a la chucha!
Victimario 2: No po’ hueón, no seai chueco. Bájate el forro por lo menos.
Craso error. Apenas se bajó el forro, un olor nauseabundo inundó la diminuta caseta, y yo no podía taparme la nariz porque tenía mis manos llenas de lubricante, por haber abierto el sobre.
Todos: ¡Ooooh el hueón chancho, lávate la coyoma!
Victimario 2: Hueón, que alguien me tape la nariz porfa.
Victimario 3 acudió en mi ayuda, tapando mi nariz con su mano libre, mientras nos cagábamos de la risa. Al mismo tiempo, la víctima cubrió su fétido swancito con el “mamba” por unos 30 segundos, y finalmente le dijimos que lo tirara por el water. Terminada la faena, me lavé las manos y volví al patio, junto al resto.
Con el pasar del tiempo, la historia se divulgó ampliamente y nuestro pobre compañero fue humillado por mucho tiempo, tanto así que años más tarde, cuando salió al mercado cierta pastillita azul, le cantábamos ♫Para ponerse un mamba se necesita una poca de Viagra♫.
26 de September de 2007 a las 8:30 pm
“THAT’S THE COOLEST FUCKING STORY I’VE EVER HEARD IN MY ENTIRE LIFE…ITS INSANE… IS IT?…CAN I HEAR IT AGAIN?, DO YOU HAVE TIME?”
jajajajajjaja… a mi, Judd Apatow ya me bendijo.
No toy ni ahí con concursar, ya fuí a la avant premiere de Andes Films hace 3 semanas.
No hago nada màs que desearles suerte a los que concursan acá.
A todo esto… Cuando llega “Knocked Up”?
Saludos
27 de September de 2007 a las 1:28 am
Como se supone que una compite contra ESTO?!?!?!?!?!?
Osea, a menos que vendas marihuana en protectores diarios (caching!) lo unico que tengo para ofrecerles es; cuando tenia once años encontre las porno de mi mamá.
OOOOOOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
Y no eran ni lesbianas, ni alemanaan pensandos, ni nada de lo que est.
Las porno de cualquier mujer, respetable, son los libros cochinos o A.K.A. Romanticos.
Esas, con las portadas soft porno que uno encuentra en los lugares mas recondidos de la casa, y en cuyas historias mujeres exuberantes tienen encuentros y romances tortuosos, sudorosos y jadeantes con hombres muy viriles.
Obviamente las lleve de contrabando al colegio y durante los recreos de ese años nos escondiamos debajo de la escalera de caracol para leer como el conde-guerrero-irlandes-escoces se engrupia y acostaba con lady virginal, y de paso saber con ujo de detalles que es lo que pasa entre un hombre y una mujer cuando estan apasionados o calientes.
Esta de mas decir que una aprende muchas palabras dignas de googlear, como “Simienta”, “Turgente”, “Mecha mojada”.
Besoos.
28 de September de 2007 a las 4:44 pm
ohhh si, tengo algo que contar, totalmente sin onda….
(Léase como el Sapito Martínez).
Corrían los aires del año 1998, el pueblo chileno vibraba de alegría por saber lo bien nos estaba yendo en el mundial de fútbol (Francia 98, cómo olvidarlo). En el país, todos nos sentíamos triunfadores…así con ese mismo aire estabamos todos en mi colegio, mis compañeritos y yo celebrábamos el aniversario con un gran show.
Estaba sentada, tranquila cuando veo que se acerca mi profesora jefe, me dice: Eres una chica responsable, necesito pedirte un favor, la animadora del sho faltó y quiero que la reemplazes…No podía decirle que no…así que me fui tras bambalinas a ver lo que debía hacer junto con mi coanimador…
Llega el momento y vi que no todo era tan malo, así que para estar ad-hoc con el sentir nacional, me sentí triunfadora y creyéndome cual Tonka con Sergio en un Festival de Viña me subí al escenario. Mi coanimador estrella saluda al público y este le responde…hasta el día de hoy me pregunto por qué cresta me las dí de Tío Marcelo y dije: chiquillo, EL GRITO EL GRITO EL GRITO EL GRITO!
Y me lo pregunto porque nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE respondió y mi “querido público” me observaba diciéndome con sus ojos: A ti no te resulta, tu no eres animadora…
Y así fue, queridos contertulios, como mi sueño de la locución se fue literalmente a las pailas, me bajé del escenario queriéndo estrangular a mi profe y deseando que ojalá Chile no siguiera ganando el mundial. Hasta el día de hoy odio el fútbol y al Tío Marcelo de cachureos ¬¬
Tan, tán!
28 de September de 2007 a las 8:21 pm
Creo que no tengo muchas experiencias del Cole tan emocionantes. pero me acuerdo de una cuando estaba en mi ciudad natal Temuco, en Octavo basico y era el ultimo dia de clases yo pololeaba con una chica que en realidad eran nuestros ultimos dias porque ella se hiba a vivir a pto. montt y yo a Stgo por lo que era casi imposible seguir de hecho estabamos bastante peleados por tonteras y ese ultimo dia ni nos hablamos, hasta que en los ultimo minutos de estar en el colegio cuando ya la campana habia sonado para irse y no volver jamas, las convivencias rellenas de chis pop se habian acabado y con amigos estabamos casi rompiendo un par de sillas y mesas, llegan dos amigas y me realmente me dicen que si no le digo ahora a la chica que la quero y amo de verdad la hiba a perder para siempre y todo hiba a terminar mal y que me pegara la kchá y no la dejara irse asi como asi al menos hiciera algo, asi lo hice y me acuerdo que mientras todos se hiban y el calor de mierda pegaba me puse a correr por todo el colegio a buscarla, poco menos como pelicula finalmente la encontre y cansado y todo le dije que la amaba que la queria, que no pelearamos por tonteras si nos queriamos, que se quedara porfavor, que yo hiba a estar de vuelta en Tco. muy pronto y le di un gran beso, todo bien…Cuento corto han pasado 4 años de eso. Yo vivo en Stgo, ella sigue viviendo en Pto. y desde ese dia que no nos vemos mas. Soy un Looser! xD!
Salu2! Ojala me sirva para ganarme las entradas, tengo una chica nueva y mal no estaria invitarla a ver una pelicula que estoy seguro me representa un poco bastante!
30 de September de 2007 a las 11:23 pm
Estaba en 3ero medio y nos reunimos con unos amigos a tomarnos su copete de alto octanaje antes de ir a dar jugo por el centro de valparaiso. Lamentablemente llego a la reunion la chiquilla que me gustaba y cortejaba (y obviamente me rechazaba), por lo que pense en que debia portarme como un caballero, lo cual no es mi fuerte.
Cuando terminamos de tomarnos lo que teniamos en la casa tomamos una micro y fuimos a un bar en valpo. En el bar se me paso la mano y quede francamente borracho, me dije “Será, igual no me raja esta loca”.
Achacado y curado, vamos todos juntos, mis amigos y la mujer a la que cortejaba a tomar la micro para devolvernos a nuestras casas, ya que todos viviamos relativamente cerca. Me empezé a marear arriba de la micro y me dan ganas de vomitar; como soy un caballero, saco la cabeza por la puerta de la micro y empiezo a tirar vomito para afuera. El chofer de la micro cerro la puerta y éstas me agarraron la cabeza por el cuello, no paré de vomitar, atras mis amigos y la chiquilla se asustan muchisimo y yo seguia vomitando con la puerta apretandome el cuello. Por mientras por afuera paseaban otros compañeros de curso que me quedaron viendo como los saludaba con la mano por la ventana de la puerta teniendo la cabeza afuera y sin parar nunca de vomitar…
Despues de esto mi amiga me ignoro el resto del viaje y de la vida…
Tengo historias mas rancias, pero esta es la mas loser por el factor “chica viendome vomitar con la cabeza apretada por la puerta trasera de una micro”… da pa la entrada yo creo
6 de October de 2007 a las 2:20 am
Lo más asqueroso de la tierra definitivamente no es supercool, es un cuento corto. En tercero medio, como varios colegios lo hacen, con mi curso nos fuimos de gira de estudio… estábamos con mis amigas en la pieza de hotel y una de nosotras, obviamente me reservaré el nombre, andaba en su periodo, o sea con la regla… obviamente esa webá de que los “varones” deben estar en su pieza y las “damas” en otra nunca resulta y mientras nosotras nos arreglábamos para carretear en la noche empiezan a tocar la puerta… Mi amiga menstrual estaba en el baño y las demas en la pieza, con tooodo el desorden de ropa, sostenes, calzones, etc. La puerta seguía sonando: “ya po, abran” y respondiamos “yaa, 5 segundos”. En eso mi amiga sale del baño toda nerviosa a recoger sus prendas intimas, tan nerviosa que salió del baño con el aplicador plástico del tampón… Ya estaba todo listo, teniamos que abrir la puerta y la amiga seguía con el aplicador envuelto en una bolsita: “weonaaaa, anda a botar esa webá” y entretanto otra de las amigas abrió la puerta, a la amiga con la ruler no le quedó otra que tirar el aplicador plástico abajo de la cama…
Pasó un rato y de pronto veo a uno de mis compañeros mascando algo parecido a un lapiz: “weón, qué estai mascando?” y él responde: “Nada, este lapiz que estaba debajo de la cama” y toooodas nosotras, compañeras de pieza casi meandonos de la risa y algo de vergüenza: “weooooooooooooooooon, esa weá no es un lapiz, es un aplicador de tampón”…
y así fue como el pavo amiguito, probó el sabor del aplicador del tampón,
7 de October de 2007 a las 1:36 am
Lo más asqueroso de la tierra definitivamente no es supercool, es un cuento corto. En tercero medio, como varios colegios lo hacen, con mi curso nos fuimos de gira de estudio… estábamos con mis amigas en la pieza de hotel y una de nosotras, obviamente me reservaré el nombre, andaba en su periodo, o sea con la regla… obviamente esa webá de que los “varones” deben estar en su pieza y las “damas” en otra nunca resulta y mientras nosotras nos arreglábamos para carretear en la noche empiezan a tocar la puerta… Mi amiga menstrual estaba en el baño y las demas en la pieza, con tooodo el desorden de ropa, sostenes, calzones, etc. La puerta seguía sonando: “ya po, abran” y respondiamos “yaa, 5 segundos”. En eso mi amiga sale del baño toda nerviosa a recoger sus prendas intimas, tan nerviosa que salió del baño con el aplicador plástico del tampón… Ya estaba todo listo, teniamos que abrir la puerta y la amiga seguía con el aplicador envuelto en una bolsita: “weonaaaa, anda a botar esa webá” y entretanto otra de las amigas abrió la puerta, a la amiga con la ruler no le quedó otra que tirar el aplicador plástico abajo de la cama…
Pasó un rato y de pronto veo a uno de mis compañeros mascando algo parecido a un lapiz: “weón, qué estai mascando?” y él responde: “Nada, este lapiz que estaba debajo de la cama” y toooodas nosotras, compañeras de pieza casi meandonos de la risa y algo de vergüenza: “weooooooooooooooooon, esa weá no es un lapiz, es un aplicador de tampón”…
y así fue como el pavo amiguito, probó el sabor del aplicador del tampón